не умеешь пить-соси говно через марлю.(с)

так говорит мой свекр)
Открыла бутылку "миллера" так себе пивко ,кстати,отпила,фонтан во все стороны-на ноут,в кроватку к дочери...б_ляя,вот это мамаша)

@музыка: мумий тролль-владивосток 2000

@настроение: нормальное

---

О папе.

Папочка.,папуля...как же я скучаю,как не хватает мне твоих советов,а порой и хорошего такого подзатыльника,чтоб на место встали мозги.
Я помню,как мы ходили вместе на рыбалку,как жили на даче втроем с братом,как по вечерам ты рассказывал мне о своей службе в армии,забавные истории из студенческой жизни,я готова была слушать их часами.
Больше всего мне было неприятно,когда мы ругались,непонятно по каким причинам,маман говорила,что это потому что мы одинаковые...Ты настолько любил меня,что даже простил почти полгода прогулов школы и вследствие этого троечный аттестат,зная,что я не дура и поступлю.И я поступила на бюджет.Только не на ИН.ЯЗ,как ты хотел.Прости...Прости меня за столь ранний уход из дома...люди учатся на своих ошибках,и,Наверное,я фаталист,как и ты,это просто была судьба.Меня не удержало бы ничто.Только если я узнала бы о твоей болезни раньше...Почему ты скрывал ото всех?
Почему ты ушел так рано...Боже мой,как это глупо,ты знаешь,о чем я.
Тебя нет уже почти три года,а такое ощущение,что уже давно...Как мне порой хочется туда,где ты...Кто бы знал,кто бы знал!Хочется просто орать от безысходности,от того,что былого не вернуть,и тебя не вернуть.
Прости меня за то,что я не успела приехать к тебе в последние часы твоей жизни.Ты не зря ее прожил,папа.Спасибо ,что вырастил меня такой,какая я есть,спасибо за знания,спасибо за ВСЕ.
Очень жаль,что ты никогда не увидишь свою славную внучку.А может,ты ее видишь,ты где-то рядом?Я очень тебя люблю,папуля.

@музыка: Дельфин-Весна

@темы: папа, воспоминания, семья

---

Ты вроде взрослый мальчик,пора бы знать,что читать чужие дневники как минимум нехорошо.

---

Что же со мной происходит...меня опять гложет тоска,тонны воспоминаний давят свинцом на мозг.Это невыносимо. мне кажется,что я не люблю его Что связывает меня с мужем?Ребенок?секс,к которому у меня не бывает никакого желания?Наверное,я дерьмо.Я не ценю того,что у меня есть,я ищу чего-то еще,мне всё время мало.Неужели я такая б_лядь,что мне нужно постоянное общение с парнями,а возможно и не только общение?Кошмар.Порой я пугаюсь своих желаний,которые мелькают в моей больной голове,то проносясь как вихрь,то задерживаясь и выедая мозг.Как мне быть?Быть аморальной шлюхой,натура которой лезет из меня все время,или примерной женой,гуляющей с коляской по парку и ждущей мужа с работы?Я не могу быть домохозяйкой,той,которая хозяйственно гремит кастрюлями и месит тесто в тазике,в ситцевом халате и мягких тапошках.Я не умею хранить домашний очаг,будь на месте мужа кто-то другой,давно бы послал меня ко всем чертям,и было бы легче.Все хорошее,что во мне есть,как будто течет сквозь пальцы,уходит с каждым рассветом.Я становлюсь злой,замкнутой,меня бесит любое его проявление в мой адрес,будь то "я тебя люблю,а ты меня?",так и хочется заорать:"Да отвали ты от меня!!!".От меня как будто отрывают куски.Он пытается ограничить меня в общении,а потому что он знает,что я такая.Мне хочется,чтоб на меня смотрели,мной восхищались,меня хотели независимо от того,есть у меня муж или его нет.Я хочу безнаказанно флиртовать,и может быть,даже чего-то большего,чем флирт.Что я пишу сейчас?Дай-то Бог,чтоб он никога не узнал об этих записях...Может,это очередные весенние глюки?Что мне делать?

@музыка: Зыкина-Чай

@темы: блядство, тоска, пороки

---

Куда ты пропал?То ли страничку твою взломали,то ли...ты просто не хочешь больше поддерживать дружеские отношения.Хотя,о какой дружбе идет речь. Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает,я в этом убедилась.Обязательно кто-то один имеет какие-то мысли и желания по отношению к другому.
Ты помнишь,как мы познакомились?Два эмоционально лабильных идиота с одинаковым диагнозом.На тебя прыгали все девчонки в отделении,а я не обращала внимания.На вторые сутки ты написал мне,что влюбился в меня с первого взгляда)Это было мое первое в жизни полученное признание в любви...Я стала краснеть при любом твоем появлении.Это не могли не заметить.Мы ругались в пух и прах,я поджопниками выгоняла тебя из палаты...а потом смотрели друг другу в глаза украдкой.Я помню,как дрожало твое дыхание,когда ты едва коснулся моей щеки.Мы играли в карты на желания,и кто-то "пожелал",чтоб ты поцеловал меня в щеку.Боже,какие мы были маленьки и невинные!Мы кичились друг перед другом,пытались казаться такими важными и независимыми.А потом ты уехал.Там появился Витя,который предложил мне встречаться,блин,я себя ощущала звездой больницы,и не понимала,почему я стала пользоваться такой популярностью.Я не понимала,как сказать ему,что он мне не нравится.Хотя он не страшный.Просто.Я хотела к тебе.А потом я про тебя забыла.Ты писал смски периодически,потом мы снова разругались и ты пропал.Ты был там летом,после того,как меня выписали (это уже второй раз),я приходила за выпиской и не стала с тобой разговаривать.В следующий раз мы увиделись только в 2007...Я помню,как ты тихо злился,когда ко мне приходил мой ...теперь уже муж.А сам врал какой-то малышке,что каблуки стучат у прохожих на улице,а не у меня,идущей рядом с тобой.Ты возмужал,вырос.И я изменилась.И тогда я поцеловала тебя по-настоящему.Ты был поражен и ушел спать.Потом я видела только твою улыбку,как у чеширского котэ,видимо,тебя так смущал мой вид.Я помню твой взгляд,скользящий по моему телу в пижаме,когда я потягивалась с утра ,кутаясь в белое больничное одеяло.Мы умели быть позитивными даже в таком месте.Когда тебя выписали и ты собирался домой,я расплакалась.Я поцеловала тебя еще раз,но украдкой,т.к везде врачи да медсестры...Ты меня обнял и уехал.ВСЕ.Мы остались друзьями.Каждый провалился в свою жизнь,периодически перзваниваясь,перестукиваясь смсками и шаблонными поздравлениями.Увиделись при поступлении.Тогда я получила за эту нелегальную встречу с тобой непечатнвх здюлей от мужа(тогда еще МЧ).Проходит еще некоторое время,ты отмечаешь,что у меня стал болезненный вид.2009 год.Видимо,на фоне подскочивших гормонов,я сошла с ума.Я не знала,что беременна,у меня снесло крышу так,что я собиралась уйти от мужа,начать все заново ради тебя,с тобой или без-неважно.Я подумала,что все,что было раньше со мной,аннулируется,что я неправильно живу.Я написала тебе."Я тебя люблю".-"Ты ошиблась номером?"-"Не совсем)".Дальше дословно не помню,но на следующий день ты пришел ко мне на работу.Ты посмотрел мне в глаза.А я как всегда была слепа,зачем,зачем я это сделала,я потеряла тебя тогда.У меня замирало сердце.Я шла домой к мужу и меня душили слезы от того,что я не знала,как уйти ,как ему сказать.Это длилось неделю.Я видела,что что-то не так.Кстати,у тебя была девушка.Я вывела тебя на разговор.Зачем ты писал мне в ответ,что любишь,зачем ты целовал меня?Я бы поняла все сразу,без вопросов.Это же я.Ты сказал,что то,что было междунами раньше,уже не вернуть,что ты попробовал,но не смог,что ее ты любишь,а тебе как сестра.Сказал,чтоб я не мучила себя и мужа.А я твердила,что уйду от него.
И я осталась.Какая же я скотина.Я все ему рассказала.Сказала,что кажется,я люблю другого.Он сказал,что если это действительно так,то он меня отпускает.Он плакал.И я рыдала.Рыдала непонятно от чего.Сейчас я понимаю.А тогда мне было на все плевать.И ты винил себя,хотя насколько ты был искренен со мной...Я ведь совсем тебя не знаю!Я только сейчас это поняла.А потом наше общение сошло на нет.Я ведь тебе говорила,помнишь.Что я убила нашу дружбу,что никогда уже не смогу быть с тобой откровенна,спрашивать совета,слушать тебя и помогать в сложных ситуациях,я имею в виду девушек.Ты сказал,что это ерунда.Нет.Все получается всегда так,как говорю я.
И еще я помню,как ты смотрел мне вслед,когда мы встретились после того инцидента в либоратории ,на сдаче крови.Я светилась от счастья,я на днях узнала,что во мне зародилась новая жизнь,я не ожидала увидеть там тебя.И конечно же,я ушла от ответа,на что я сдаю кровь,т.к обычно мы там были по одному поводу с тобой.Ты смотрел на меня непонимающе.Я знаю,меня невозможно понять.
И вот прошел год.Ты не появляешься в онлайне месяц.А может,появляешься,когда меня нет.Фото на странице удалено.А я,ты знаешь,я ведь не записала твой номер.Ради мужа.Когда ты дал мне его,чтоб я написала тебе,когда рожу.Ты хотел меня поздравить.Прошел год с момента моего сумасшествия,а меня опять гложет тоска.Она неоперабельна.Я убила последнюю связь со своим детством.
Год назад я потеряла в твоем лице друга.

"Так получилось,что темы нашли мы,
Общие шутки,построили мостик.
Друг другу так были необходимы
Поговорить,рассказать свои новости,
Необхродимо вдвойне и тебе и мне
Было взаимное ненападение,
А вот теперь уже поздно тобой жить,
Ведь мы друзья и не больше.

Верь мне,я твой покой,
Только говори со мной,
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль.

А у тебя появилось свое "мы",
Под одеялом теплые водоемы,
Ты говоришь:"мы смотрели,мы были,
Мы в Париж в апреле решили",
Свое размытое "я" понимаю,
Я в это "мы" твое не попадаю,
Но яже слушаю,я улыбаюсь,
Чтоб разделить твою радость."(с.)Зыкина

@музыка: Татьяна Зыкина-Верь мне

@настроение: рыдальческое

@темы: любовь, отголоски прошлого, друг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собссна,здрасьте.

Сразу оговорюсь:блоги я вести не умею,здесь зарегистрировалась,потому что все...не могу.Мне надо куда-то сливать все,что копится у меня в душе день за днем,хорошее и плохое.
Возможно,моему дневнику необходимо другое название."Записки клуши",или "дневник истерички",ну я над этим поработаю.
Здесь я буду такой ,какая я есть на самом деле,не скрывая ничего.Здесь я буду писать о своей жизни все,без долбаного пафоса и вранья,это стало весьма модным в сети.Я принимаю любую критику,но не потерплю срача и тупых оскорблений.Осуждаете-будьте добры обосновать.Спорите-подготовьте веские аргументы.Хвалите-спасибо)
Итак,приступим)

@музыка: Татьяна Зыкина-Параллельные миры

@настроение: идиотское

@темы: приветствие